5 comportamentos socialmente inadequados que aprendi com meus gatos

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Eu era uma criança tímida, então sempre fui socialmente desajeitada. Eu também sempre tive gatos. Embora relativamente inócuos por si próprios, esses dois fatos se tornam problemáticos quando se misturam.

Por exemplo, crianças tímidas são quase invariavelmente estranhas. Criamos mundos internos complexos para compensar nossa incapacidade de lidar com ... bem, com quase tudo. Passei a maior parte da minha infância olhando para aqueles seres mágicos chamados “extrovertidos” para aprender como se comportar em situações sociais, mas às vezes eu procurava em outros lugares também. Lugares ruins. Lugares felinos.

Aqui estão cinco comportamentos que aprendi com meus gatos, que aumentaram minha inaptidão social em vez de melhorá-la.

1. Cabeçada nas pessoas quando quero atenção

Se você namorar comigo, é melhor você estar pronto para me acariciar - tipo, coçar atrás das minhas orelhas, massagear minha cabeça, esfregar meu pescoço. Observe a maneira como um socializador de gatos cumprimenta um gatinho tímido em um abrigo de animais, e isso é basicamente o que eu quero que você faça comigo cada vez que disser olá (mas eu não quero cheirar sua mão primeiro, porque eu não saber onde esses dedos estiveram).

O negócio é o seguinte: fico sentado em um cubículo sozinho o dia todo. Durante esse tempo, eu me tornei selvagem. Eu preciso ser persuadido de volta à civilização. Depois de me acalmar, não quero que pare de me acariciar. Na verdade, se você parar, pode levar uma cabeçada. Sim, é isso mesmo - vou interromper sua programação regularmente agendada batendo minha cabeça em seu ombro. Essa é a sua deixa para continuar. Você deve prestar atenção. Você nunca sabe quando posso morder. Só brincando. Na verdade não.

2. Implorando por um pedaço da sobremesa de outra pessoa

Todo mundo sabe que quando você rouba um pedaço de cheesecake, sorvete, bolo de cenoura, etc. de outra pessoa, a sobremesa em questão não contém calorias. Se você está comendo um doce delicioso e eu estou por perto, vou convencê-lo a compartilhar usando este truque que aprendi com meu gato malhado, Bubba Lee Kinsey:

• Passo 1: Sente-se ao lado de um humano. Pareça entediado. Finja que o humano nem está lá.
• Passo 2: Após cerca de 20 segundos, olhe diretamente para o humano, os olhos arregalados de curiosidade e uma fome profunda e insaciável.
• Passo 3: Humano irá reconhecê-lo momentaneamente. Os humanos não gostam de ser olhados. Faça um pequeno barulho para ter certeza de que o humano viu você.
• Passo 4: depois de cerca de 20 segundos, dê um tapinha no ombro do humano e repita até que o humano fique irritado e dê uma mordida em você para que você o deixe em paz.

Todo o processo leva cerca de dois minutos. Funciona sempre.

3. Perder um dia inteiro por cochilos excessivos

Eu termino muitas frases com a frase, 'mas depois adormeci.' Exemplos: 'Eu ia ligar de volta, mas adormeci' ou 'Eu ia colocar uma calça hoje, mas adormeci'. Na verdade, eu seria tão produtivo que seria o orgulhoso e rico proprietário de muitas bolsas sofisticadas e de um ou outro iate se não dormisse tanto.

Mas pelo menos os gatos têm uma desculpa biológica - eles estão ostensivamente conservando sua energia para o assassinato. Acho que agora que é primavera, posso dizer que estou conservando minha energia para a jardinagem ainda este mês? Isso parece legítimo, certo?

4. Saltar com ruídos altos ou movimentos repentinos

Quando alguém se aproxima rapidamente de mim e eu não os vejo chegando, provavelmente vou pular enquanto agito meus braços na frente do meu rosto, ao estilo das mãos do jazz, antes de recuar contra a parede. Eu vou ficar lá congelada, meu coração batendo forte, enquanto a outra pessoa continua em seu caminho alegre. Às vezes, ela ri ou diz algo como 'Pega leve'. Se fosse socialmente aceitável sibilar para essas pessoas, eu o faria, mas essa é uma linha que não cruzei. Ainda.

Ruídos altos são tão ruins. Fico assustado com o telefone celular de alguém durante o jantar, por exemplo, ou um vendedor de tapetes gritando sobre tapetes baratos na televisão. Como meus gatinhos, sou tenso e conservo minha energia para algo grande - para assassinato, talvez? Não mexa comigo e você não terá que descobrir.

5. Me escondendo de pessoas assustadoras, como meu chefe

Eu posso ouvi-los se aproximando. Eu conheço o som de seus sapatos. Seus passos são determinados, dirigidos - e indo direto para minha mesa. O que eles querem de mim? Eu esqueci as folhas de rosto dos relatórios TPS? Estou em apuros por devorar com entusiasmo aquele bolinho na minha mesa, embora comer em qualquer lugar que não seja a sala de descanso seja estritamente proibido? Eles estão irritados com minha compreensão decididamente tênue do conceito de traje de negócios?

Devo me esconder embaixo da minha mesa? Não, eles vão me ver lá embaixo. O banheiro! Vejo você em 10.

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